Soy como el Ave Fénix, debo morir de dolor entre mis demonios, para resurgir con fuerza.

 Esto es lo que necesito, mi lugar, pasear entre la gente, observando. 

Sé que continuo teniendo mis ¨fallos¨, pero también sé que puedo controlarlos cuando estoy en paz.

Esa paz que tanto 

necesito, que no es otra cosa que la vida empujándome hacia mi destino.

Que extraño sentirse bien sentirse bien en medio de tanto desconocido, hace bastante tiempo que mi mente no siente este nivel de paz, debo conseguir buscar estos momentos que me dan tranquilidad, paso a paso, volveré a estar bien. 

Siempre he sido valiente, más de lo que me exigían, lo sé, no siempre lo he creído y a sido la causa que a provocado en ocasiones, que mi mente me abandone, literalmente, cuando me ocurre pierdo la noción de la realidad, mi cuerpo experimenta tal desgaste de energía que necesito varios días para recuperarme, no es locura, es un síndrome provocado por no saber dejar que cada cual tenga sus experiencias en la vida e intentar que no sufran, dejando mi vida a un lado y convirtiéndome yo en la persona sufridora. 

Tranquilos, no es peligroso, solo para mí, también es ¨fácil¨ la recuperación, dejar que la vida fluya para todos, incluida yo. 

 Que duro y que fácil es a la vez caer en una rutina que te hunde sin darte cuenta. Sin en cambio lucho por conseguir  mi libertad de una jaula  que yo misma he construido 

.

Que pocos kilómetros separan mi jaula de la paz que siento en estos momentos. 

¿Por qué culpo a los demás? Sé donde y como quiero estar, pero no lo sé diferenciar, tantos años bajo la presión de que se debe hacer, de tanta responsabilidad, incluso abarcando más de lo que mi cuerpo puede soportar y solo por eso, mi cuerpo tiende a enfermar y me abandona. 

Me obligo a sufrir por los demás, a veces sin ser consciente que ya tienen sus alas, su libertad y el derecho a equivocarse y rectificar. 

No quiero volver a ver a mis hijos sufrir por mi salud, les hago daño sin ser consciente, solo porque creo que puedo evitar que la vida los pueda lastimar. 

Unos pocos kilómetros han echo falta para hacer lo que me gusta de verdad, escribir sin más, sin poner excusas, solo una pluma y una servilleta de un bar. 

Descargo mi alma y se libera ya que escribo lo que me ahoga al hablar, voy a visitar a una sícologa que me enseñe los pasos que debo dar y no es que no los sepa hacer, pero ha habido mucho dolor en mi vida que no se sacar por mi misma. Me duele haber acudido a personas que siempre me habían ayudado y empujarlas a darme de lado. El pasado no vuelve para rectificar, tampoco tengo claro que lo pudiera evitar pero si, desde aquí, pedirles perdón y dar las gracias. 

Gracias vida por volver a darme fuerzas, metas y oportunidades. 

Tener lo necesario es tan simple y tan fácil que nosotros mismos buscamos como complicarlo. 

La belleza se encuentra en cualquier lugar, escribiendo, en las caminatas al amanecer que me dan serenidad, la brisa que respiro en esta playa, que me ha quitado diez años sin pedirlo,  me aporta tranquilidad, los colores de la naturaleza, las flores....

Aquí en una plaza escribiendo, los niños jugando con sus padres, las palomas, nada me molesta, sonrío aunque el alma aún duele, pero en este momento estoy en paz. 

Enmanuell L 15 de Junio de 2026

Tu esencia

Par mi es esa la excitación, despertar en ti l sensación de lujuria, el deseo de lo prohibido, ese beso que penetraba en nuestras almas poseyendo lo que deseábamos.

No era puro sexo, era la entrega de nuestros cuerpos fluyendo en llamas, sabiendo que teníamos lo prohibido y nos excitaba.

Eras mi dios en cuerpo humano, el placer deseo.

Tanto he buscado en vicios vanos, sin encontrar lo que tú cuerpo me daba como humanos.

Siempre seras tú

 Despierto acurrucada en mi sofá, los rayos del sol acarician mis ojos. Me mantengo inmóvil diez minutos, recordando la noche anterior.

Sin darme cuenta he vuelto a desear que sus manos esculpan mi cuerpo, a sufrir sus silencios, a desear sus besos en mis labios y mi sexo. A sentir su pasión y sus deseos más ocultos.

Consciente de mis pensamientos, decido darme una ducha, dejar que sea el agua quien desvanezca cualquier pensamiento que encienda mi cuerpo. Me dirijo a ella descalza, deteniéndome a prepararme un café, al tiempo que dejo correr el agua de la ducha hasta alcanzar la temperatura que deseo.

Frente al espejo, observo mi cuerpo, la sensación de sus manos recorriéndome, sacude mi cuerpo haciendo que mis pechos se ericen.

Mi mente desea borrar mi pensamiento, sorbo un trago de café, si no  me doy prisa,  volveré a llegar tarde al trabajo.

Deslizo la puerta de la ducha, dejando salir el vapor contenido, tras recuperar el aliento, accedo a ella sintiendo el agua abrasador acogiendo mis pies, es perfecto para despejar mi mente.

Pierdo la noción del tiempo dejando caer el agua por mi cuerpo, sintiendo como la cascada  de agua caliente, resbala por mi cabello, golpeando mi cuello. Cierro mis ojos dejándome seducir por el minucioso masaje que me recorre.

Sin casi ver, cojo del estante el gel con aroma a rosas, la crema aromatizada me traslada de vuelta a un mundo de deseo, imaginando que sus ojos me observan, deslizo mis manos por mi cuello, dejando tras de sí, una senda aterciopelada, separándose cada una de mis manos a mis pechos.

Les dedico los mimos que sus manos disfrutarían, mis caderas contoneándose al ritmo que mi deseo crece, mi sexo reclama caricias sumisas.

El gel vuelve a fundirse en mi mano, dejando mi cuerpo cubierto de espuma, dibujando el sendero entre mis pechos y el centro de mi deseo, un escalofrió me recorre, siento sus ojos  tras la mampara, su mirada me incita a disfrutar, la sonrisa que me dedica hace que mis dedos jueguen con mi clítoris ansioso y empapado de deseo.

Gemidos acompasados con el temblor de mi cuerpo, hacen que mi cuerpo comience a sentir debilidad, haciéndome caer de rodillas en la ducha, sumergiéndome en el placer de entregarle cada uno de mis orgasmos

No hay duda sostenibler que y o pueda rebatir, eres la unica persona que es capaz de rescatar cada uno de mis deseos reprimidos .

Eres mi maestro y  mi ilusiòn 

Mi soledad y yo

Hay una gran diferencia entre estar sola… y sentir soledad.

Estar sola es un acto de amor propio, una cita contigo misma. Es poder mirarte al espejo y reconocerte, sin necesidad de testigos ni aplausos. Es servirte un café y disfrutar el silencio sin que te pese. Es dormir en la cama entera y no sentir vacío, sino espacio. Es caminar despacio, pensar bonito, curarte con calma. Estar sola, a veces, es elección… y otras veces, es simplemente la vida acomodándote donde puedes florecer sin ruido.

En cambio, la soledad… ay, esa sí duele.

Esa no tiene que ver con cuántas personas te rodean, sino con cuántas te miran sin verte.

La soledad te abraza aunque estés rodeada de risas, te acompaña incluso cuando hay música, y te recuerda, en medio de todo, que te estás sintiendo invisible.

La soledad no está en las paredes vacías, está en el alma cuando ya no hay quien te escuche de verdad,  tanto no ser comprendida.

Pero te voy a decir algo, mujer bonita: estar sola no es estar incompleta.

La soledad enseña, sacude y también te despierta. Y si la aprendes a mirar sin miedo, un día te das cuenta que esa soledad fue el espejo que necesitabas para encontrarte de nuevo.

Así que si hoy estás sola, disfrútalo.

Si te duele la soledad, abrázala.

Porque de ambas se sale más fuerte, más sabia y con un brillo distinto en la mirada.

La soledad es una aliada que te enseña a madurar.

Enmanuelle L 17 de Noviembre de 2025

Borre una parte de mi vida

Hoy borré nuestra primera conversación, pero antes la leí con antelación.

Fue cómo ver nacer una semilla, ponerse verde, florecer y luego marchitarse. 

Todo pasó con una velocidad increíble un deseo desbordado y  pienso, fue real?. 

Me quedé con  algunas líneas, fragmentos de poemas y que despertaron mi curiosidad y ese amor invisible.

No somos nada, jamás fuimos nada, sólo palabras que se llevó el viento, un amor inventado para no morir de realidad.

Tuvimos esa  conexion inmediata, no tiene nada de malo, pero con los años, te vas dando cuenta que el amor hay que construirlo y que la honestidad con nosotros mismos, nos ayuda a no lastimar a los demás.

No tuvimos esa  responsabilidad afectiva al despedirnos, saber agradecernos el calor y el amor que nos dimos, no dar por hecho que el silencio haría su trabajo. 

Ignoremos y aprendimos a  invalidar el sentimiento ajeno, esa violencia psicológica que se ejercía , no se trataba de ser héroes o villanos, se trataba  de no lastimar un corazón ajeno. 

No volvi a ser la misma,  así hubieran sido dos atardeceres, si lo malo no era llegar a un corazón y desordenado, lo malo era  irse y no recoger el desastre producido.

En fin, borré los mensajes, como las huellas que una vez me llevaron a ti para no volver jamás sobre mis pasos.

Enmanuelle L 16 de Noviembre de 2025

Vive la vida

"Si algo me está enseñando la vida,

es que no hay que hacer demasiados planes,

que todo puede cambiar en tan solo un momento, que hay que aprovechar cada oportunidad, que hay que saborear cada segundo, cada instante.

Si algo nos está intentando decir la vida,

es que vamos a vivir solo una vez,

que esto solo dura un ratito, que somos frágiles y que si hoy estamos vivos mañana puede que no.

Si algo nos está recordando la vida,

es que no hay que esperar a que llegue otro día ni otro instante, ni otra ocasión

y que hay que lanzarse sin miedo, a vivir cada bendito momento.

Enmanuelle L 4 de Noviembre de 2025

Curando mis heridas

A veces me confundo, me miro al espejo, suele ser en la noche, cuando nadie detiene su mirada en mí , aunque últimamente, ya nadie lo hace.

Pienso que soy yo quién  los alejo, que soy la enfermedad, que soy la tristeza, la lágrima y la desesperación, el miedo o ese mal carácter que a veces se escapa de mí como si tuviera vida propia y me hundiera en un oscuro pozo, sin voz.

Me  convenzo de que todo eso me define, como si un cúmulo de sombras  hubiera  quedado a vivir en mi corazón. Pero no es así.

Yo no soy enfermedad.

Yo no soy tristeza.

Yo no soy  miedo ni rabia.

Yo soy mucho más.

Lo que siento, lo que me pesa y lo que me duele, son heridas que aún no han sanado. Cicatrices abiertas que gritan porque necesitan ser escuchadas, comprendidas y, sobre todo, abrazadas. No con rechazo, no con vergüenza, sino con amor.

Pienso por un momento: ¿qué pasaría si en lugar de juzgarme por mis sombras, las miraras como señales de algo más profundo? La ira no es más que un grito de mi interior pidiendo paz.

Mi tristeza es un río que me recuerda que aún hay algo por soltar. 

Mi miedo es solo un guardián que me avisa que estás a punto de dar un paso importante. 

Mi mal carácter, tantas veces condenado, puede ser la expresión desesperada de un corazón que pide atención y ternura.

No me voy a  castigar por sentir.

 No soy débil por llorar aunque me duela , ni mala por enfadarme, ni insuficiente por tener días oscuros. 

Dentro de mi existe una fuerza inmensa, un centro de luz que no se apaga aunque yo crea que vivo en penumbra.

 Lo demás son capas, aprendizajes, experiencias y heridas que poco a poco se pueden transformar.

Sanar no siempre es rápido ni sencillo. Requiere paciencia, compasión contigo mismo y la valentía de mirar de frente lo que duele.

Pero cada pequeño paso hacia mi interior, cada acto de amor propio, cada respiración consciente que me recuerda que siguo aquí, es un avance. Y créeme: se puede sanar.

La vida no me trajo hasta aquí para que viviera atrapada en mis heridas, sino para que, a través de ellas, descubra tu grandeza. Permítirme  el perdón, la ternura, la aceptación, ahora inimaginable , es posible No se trata de negar lo que siento, sino de abrazarlo y transformarlo.

 Porque en lo más profundo, yo no soy el dolor, soy  la medicina que lo puede sanar.

Hoy me mírare  al espejo y recordaré: “No soy mis heridas, soy el amor que las cura”. ✨

Enmanuelle L 29 Octubre de 2025

          

Siempre tú

Anoche soñé contigo, fur tan real a la vez que surrealista, un sueño contigo después de tanto tiempo y tras pasar por tanto sin estar a mi lado, sé que yo te lo pedí y , en serio,  pasado kn año creí haberte superado, en realidad culpo a mi subconsciente,  mi mente a aprendido a seguir su camino y encontrar consuelo donde un dia lo tuvo.

Hoy en día soy más fuerte, de ahí,  tanto tiempo sin hablarte ni necesitarte, pero mi mente sí recurre a tí,  y reconozco que al salir el sol,  se siente más tranquila y relajada.

Cierro los ojos y aún siento el aroma de tú piel, tus juegos de magia, tu sonrisa ese morbo desmesurado al besarnos que nos hacia perder la cabeza sin tener consciencia donde estábamos, porqué en esos momentos, no existía nada más. 

Esos lugares prohibidos que  , al volver a pasar por ellos , me despiertan una sonrisa, me gusta sí, instantes de mi vida que, en este año en sombras me han echo sentir que he disfrutado la vida.

El sueño que tuve anoche fue tan sencillo e irreal, que nunca lo vivimos realmente y sé que tampoco sucederá.

En la sala habíamos varias personas, los reproches se dirigían por igual a tí y a mí. 

Dentro del mismo sueño yo entendía que en esa conversación no debería estar yo.

Escuchaba incrédula cada una de los reproches que ella insista en decir que eran culpa mía,  te miraba y eras tan tú,  despreocupado , tranquilo y relajado que me hacía admirarte si cabe, más aún. 

Llegado el momento en el que un comentario destacó por su dureza, mí mirada se clavo en esa mujer; desde que te conoce a mí ni me a tocado, a lo que conteste casi sin pensar; conmigo el sexo es magistral.

El sonido del arrastre de tu silla al levantarte, hizo que nos giraremos hacia tí y por las palabras que escapaban de tus labios, entendí que era un sueño y los sueños, sueños son, palabras que nunca sintieron tú corazón. 

 

          "Te quiero"

Despedida de un Galán

 

 

Viernes trece, nueve de la mañana, años después, el motor de mi coche se para. 

Miro al frente, la claridad del mar es espectacular, abro la puerta del coche y sin moverme respiro con profundidad, su brisa recorre su interior acariciándome.

Cinco minutos después, decido coger mis pertenencias y bajar de el. Mi primer propósito es correr descalza por la arena, sentir como mis pies se hunden, como mis dedos se relajan a su tacto, sentir el agua dándome la bienvenida después de tanto tiempo. 

Mi sonrisa es patente, disfruto la sensación que mi alma siente. 

A mitad del recorrido, la pequeña cabaña de madera me detiene. Las paredes parecen desprender los restos de palabras olvidadas, esta todo tal y como lo recordaba. No quiero desviar mi atención de la playa, paso a paso, como a cámara lenta, recorro el pequeño tramo que me separa de la arena. 

La mesa de siempre está vacía,  una  vaga idea ronda mi cabeza, seguro que no vendrá y eso me apena. Me sobrepongo a mí penar  respiro profundamente, más tarde pensare en ello. 

Solo tres escalones, ya casi siento la arena, mi corazón palpita de ilusión.

Dos palabras me detienen en seco:

-Hola María.

Se acabó, mi corazón se ha paralizado, en este momento no se si contestar o simplemente continuar mi camino, respiro acelerada. Lo miro tras las grandes gafas, está igual que siempre. 

Sus zapatos marrones, de numero grande, tan limpios como siempre, su pantalón que tan bien le queda es vaquero, de un azul tejano, el cinturón es marrón con una gran hebilla , su camisa a cuadros tan bien planchada y ajustada a su robusto cuerpo, el fular a juego con la chaqueta,. Su sonrisa no está en su cara, ¿no se alegra de verme?

Amablemente, algo normal en un caballero como él, me invita a volver a la cabaña para poder hablar y tomar un tentempié.

Su mano se desliza por mi cintura cediéndome el paso. La brisa del mar me impregna de su aroma, es tal y como lo recordaba, implacable, seductor, sensual.

Sentados uno frente a otro, en la misma mesa que años atrás fue testigo de una distinta realidad, pedimos dos infusiones. 

Nos miramos sin hablar, solo contemplamos el paso del tiempo por ambos, estos años han dejado secuelas irremediables. 

Es una mezcla confusa, tanto tiempo deseando que ocurriera y en esto momento, no sé qué decir. La camarera nos sirve las infusiones sonriéndonos, da la impresión que aún nos recuerda. Tras darles las gracias volvemos a quedarnos solos. Una forma de romper el hielo es preguntar cómo nos va la vida. 

La suya ha cambiado mucho más que la mía, embelesada lo escucho tras mis gafas, sus labios humedecidos me  contrarían, esos labios que derretí con deseo y pasión, su cuello que fue mi devoción, las caricias que le dedique. 

Acaba de hablar, creo que ha notado que no le he dedicado mucha atención, pregunta por mi vida, no hay nada que destacar, continúa siendo normal. ¿Para qué comentarle todo lo acontecido en los últimos meses? Puede pensar que fue por él, y aunque fuera verdad, hoy por  hoy me alegra haberlo realizado en soledad. 

Él está nervioso, mi sensación es que espera reproches que no sucederán, su mano se acerca a la mía, una de mis lágrimas fugaces se ha deslizado escapándose bajo mis gafas, la suavidad de sus manos, el calor con el que me consuela, su protección hacia mí siempre estuvo presente. 

Dos horas después, es la hora de despedirnos,  me acompaña al coche, durante la conversación queda clara, nuestra amistad siempre estará en la lejanía sabemos que el apoyo que un día nos demostramos, no se acabara. 

Sonriendo me acompaña al coche, los dos nos hemos mantenido a una distancia prudente, para mi él es importante y a mí me respeta, ha sido mi maestro descubriéndome mil mundos nuevos. 

Una pregunta me ronda y no puedo evitar saber la contestación 

-¿existe una persona en tu vida?

Su mano se apoya en mi coche, presionando mi cuerpo con el suyo,:

¿Realmente importa?

En sus palabras sé que otra persona realiza mi sueño y es mi momento para desaparecer depositando solo un beso en sus labios, esos labios que ….

                      

                   Enmanuell L 21 de Mayo de 2013

Te espero

Te espero, aún sin saber quién eres.

Te busco,  en cada mirada insinuante.

Te deseo, en cada sonrisa pícara.

Te anhelo, en mis noches.

Te recuerdo, en mis días. 

Sin saber quién eres.

Sin saber, si me buscas.

Sin saber, si me deseas.

Sin saber, cuando llegarás.

Sólo sé  que te espero,

Con cada suspiro de mi ser...

       

    Enmanuel l 8 de Octubre de 2021

Cuídate

Sólo vine a despedirme, es la última vez que te escribo, gracias por todas las letras, los besos, las caricias, las veces que el amor nos hizo y nos deshizo, por esos momentos que organizaste para estar juntos, lástima que todos ellos sólo fueron instantes en los que querías cubrir ausencias, me queda claro que me querías junto a ti, pero no en tu vida, le aplaudo a tus miedos, le doy un abrazo a tu racionalidad, le grito al oído a tus silencios, es una lástima que dos personas que mueren de amor tengan que vivir en un recuerdo, ya lo decías “es lo que hay”, hoy lo entiendo no pude estar bajo cualquier circunstancia, me enamoré, perdí la realidad y te convertí en mi sueño, discúlpame no puedo decir que quiero verte feliz, sería mentirte, los dos sabemos que para ser felices tendríamos que despertar juntos y eso nunca pasará, estamos condenados a ser fantasmas que vagan junto a otros cuerpos.

      Enmanuell L 11 de Junio 2021

Pocos...

POCOS 🤔,,

No todo el mundo puede tener la suerte de estar con una mujer complicada. 

Suerte? Si  porque las mujeres difíciles son como el agua limpia de una cascada, son fuertes, brillantes, sinceras. 

Las mujeres difíciles no se conforman, pueden ser tan crueles como el diablo y adorables como el más bello de los ángeles.

Huyen a menudo, se enfadan y a veces gritan sin control pero siempre te miran a los ojos... siempre.

Son difíciles porque son inteligentes, muy inteligentes, incontrolables.

Tienen los ojos casi siempre tristes, casi siempre felices, casi siempre las dos cosas.

Saben amar, pero amar duro, amar fuerte, sin límites, no puedes detenerlas cuando aman, como no puedes detener una tormenta cuando llega.

Estar al lado de este tipo de mujer es vender tu alma al diablo, significa abrazar la locura, porque estar loco es lo que te hacen sentir.

Luego miras atrás y piensas que tal vez sin ella habrías estado mejor, más tranquilo, mas sereno, quizás si, quizás no ...

Pero con ella sentirás la vida y después de eso sin ella querrás morir!

Hay quien abandona a este tipo de mujeres, quién se va.... pero puedo asegurarles que nadie las olvida... porque son terriblemente hermosas, complicadas e irremplazables.

Yo diría que son edición limitada, así las nombro a ellas. 

Son un emblema marca registrada..

¿Qué somos?

Qué somos?

Amantes?

No, no lo creo, porqué los Amantes se desean y se necesitan a cada instante!!

Amigos con derechos?

No, no lo creo, porqué los amigos con derechos para estar juntos buscan cualquier pretexto!

Novios?

Tampoco, por qué los novios se mandan mensajes lindos, se dedican canciones, se extrañan y se buscan para pasar el día juntos! 

Momentos bellos?

Sí eso somos, solo somos eso, momentos llenos de conexión y deseo, con un intenso deseo de vibrar, conectar y un toque de pasión. Nos buscamos, nos satisfacemos, nos quitamos las ganas y nos encontramos nuevamente hasta que un nuevo deseo nos pica la piel y nos alborota el alma.

Qué Somos?

Somos lo que tú y yo queremos ser, en el momento, en el lugar y en nuestra habitación, lejos  de la gente y la obscuridad de nuestra habitación, del otro lado de nuestra realidad.

Sí, eso somos..❤❤

              

                     

Os deseo Feliz Navidad 2020

 Nochebuena una vez mas, para agradecer, celebrar y recordar. 

Agradezco cada segundo que puedo compartir con personas que me importan, aquí y en mi vida real. 

Agradezco seguir aprendiendo, de lo bueno y lo malo, quedándome solo con lo que me aporta felicidad. 

Agradezco seguir viva, que estos momentos, es  màs de lo que muchos han conseguido lograr. 

Agradezco la ilusión que, sin pretenderlo, me hace reír y brillar. 

Agradezco mi locura, que me hace afrontar la realidad. 

Agradezco mi vida, que me ha aportado lo mas grande que se puede desear, mis hijos, mi nieta, tienen salud, lo demás ya vendrá. 

Celebro el amor, el cariño y la amistad, Si, a ti, que siempre tienes un segundo para saludar. 

No por eso dejo de recordar, una nochebuena hace años, me invadió la soledad. 

Un hada me visito y me invito a soñar, dejando que mis letras, repartieran ilusión y felicidad, 

conociendo personas, que me ayudaron a madurar sin dejar de soñar. 

Por muchos años y relatos que nos unan.. Os deseo Feliz Navidad

                          

                                                      Enmanuell L 24 de Diciembre 2020

 

Un beso del ayer

 

Duele si, a veces duele, no comprendo este “amor” en el que creí en el pasado, y ahora no estés.

El amor de mi vida, el que tanto idealice, tan perfecto y a la vez con tantas imperfecciones, que en su momento, no me dejaste ver.

 El seductor que desearía cualquier mujer, con  palabras perturbadoras,  diseñadas parar atraer deseo y   pasión, tan ocultas y misteriosas, capaces de hacerte perder la razón.

El amante perfecto, tan detallista, romántico, sensible en cada una de sus palabras, tan varonil y decente, atrayente en cada amanecer.

El que consigue que el tiempo se detenga en un infinito orgasmo de sentimiento  y placer, horas dedicadas a ser el único hombre que cabe en tu ser.

Haciéndote sentir la mejor de las mujeres, sacando de ti, ese aroma de mujer.

El mesías de mis sueños, insinuando un futuro ilusionante, tan real  y emocionante, que con solo un gesto de placer.

MI galán,, mi gran amor, con el tiempo la rutina se instaló , una rutina diferente jugando con el tiempo y el deseo, donde el amor , no podía ser.

El tiempo pasa, ya no hay dolor, por un instante, supe que te  dí todo el cariño y amor, del que era capaz de creer. 

Un nuevo amanecer apunta por el horizonte, fuerte, con deseo, me hace rejuvenecer……he aprendido tanto de ti, mostrarme y tal y como soy, sin miedos, sin presiones, solo como deseo ser.

Tu imagen vuelve a mi, una y otra vez, tus caricias, tus consejos, el volver a nacer..

¿Cuánto hubiera por demostrarte la mujer que puedo ser?

Jugamos sin miedo, por años, los dos teníamos claro que ninguno de los dos, teníamos nada que perder.

Agradezco tanto esos momentos, los que descubrimos juntos cada amanecer, el mismo que, gracias a ti, la vida volvió de nuevo a mi ser.

 

Duele, si duele, pero la vida es un juego , en donde todos, deberíamos volver a creer.

El guerrero de mi vida, nunca me dejo desfallecer.

La vida te sorprende, no sé si me volveré a atrever.

Mi musa ha vuelto, ciega, traviesa, confusa, pero con ganas de volver a renacer.

Cierro mis ojos, lo siento, no encuentro como puedes hacerme estremecer.

Somos dos amigos ansiosos de alejar una soledad, una soledad,  que nos deja solos ante la adversidad.

Te quiero tanto galán, de una forma diferente, he entendido que nosotros, no apostamos lo mismo a la hora de jugar.

Es hora de volver a jugar y quien sabe, si esta vez, quizás, ganar.

                                                         Enmanuell L 8 de Agosto de 2010

Solo tú podrías ser

No preguntes que deseo, creo que lo intuyes, jugar contigo, es otro nivel, en el cual, mis armas de mujer, caen rendidas ante tú sencillez.

No me preguntes, si te quiero ver, solo el destino sabe, todo el deseo que cabe en él.

No preguntes lo que ya puedes ver, dos personas de mundos diferentes, que a través de las palabras, nos dejamos ver.

No insistas, en lo que no puedes ver, la vida me a enseñado, que lo importante, no es lo que vean los ojos, es lo que el alma es capaz de comprender.

No dudes de lo que sientes al pensar en mí, es difícil de comprender.

Quizás todo sea un sueño forjado en la brisa del atardecer, quizás no estemos destinados a vernos, es un riesgo que estoy dispuesta a correr.

Hoy por hoy, eres parte de mi vida, me haces reír y crecer.

Quizás no sea el momento apropiado, toda una pandemia nos pone a sus pies.

Me atraen tus ojos azules, profundos, sinceros, atrevidos y picaros a la vez.

Provocas la niña que hay en mí, tentando a la ya mujer.

¿Quién pone límites a los sueños, aun sabiendo que no pueden ser?

                                                              Enmanuell L 27 de Julio 2020

El próximo año a la misma hora, Galán.

En estos días en los que pienso en todo, guardo un momento muy especial solo mio y tuyo.

Sueño, al cerrar mis ojos, todo lo que me enseñaste y hoy necesito.

Cada beso fortuito, canciones en francés que prolongaban el momento tan deseado.

Cada truco de magia solamente para hacerme reír, volver a ilusionarme, volver a tener esa confianza ciega.

Solo tu presencia despertaba en mi, la esencia de una mujer adormilada por las circunstancias. 

Cada  uno de los momentos difíciles que estabas cerca, sin importar la distancia.

La suave caricia de tus dedos, escondiéndonos de toda mirada indiscreta.

El inolvidable deseo de cometer pecados, solo a tu lado.

La química que despiertas en mi, con tan solo una palabra.

y, aún, sin entenderlo, eres la persona que  conoce cada uno de mis deseos ocultos, cada palabra

silenciosa, cada suspiro ahogado.

Quizás `por ese motivo me refugio en ti, en cada uno de mis momentos mas doloroso.

Quizás seas solo el recuerdo encadenado que no deseo dejar marchar.

Que sea a ti a la única persona que quiera mantener, en esa luz de esperanza.

Recordaré cada una de tus palabras "TÚ PUEDES" "TÚ VALES" "TÚ TE LO MERECES"

El tiempo siempre queda atrás, tú no.

Te balanceas en mi memoria, dándome el aliento necesario en cada momento.

Sé que una sonrisa  recorre tu boca cuando piensas en mí, incluso  habiendo sido el blanco de mis

neuras.

Te dí lo mejor de mí, en cada momento, en esencia pura, contigo no había limites se unían el fuego y

la ternura en cada mirada, en cada llamada a deshoras,  en cada gesto de pánico, e incluso, en cada

gemido de mi piel.

Gracias por  enseñarme de nuevo a valorarme como mujer, solo tú supiste entender las frías garras

que me presionaban, estuviste conmigo en cada momento cogiéndome de la mano y dándome el valor

para abrir de nuevo mis brazos y querer volar.

Quizás la vida me ha dado la oportunidad de recordarte cada uno  de mis logros y deseos que he conseguido cumplir.

Luchare por mis nuevos propósitos, y entre ellos, estas Tú.

                 
                 El próximo año a la misma hora, Galán.


                                                                                         Enmanuell L 4 de Abril de 2010

Una mirada a mi espejo

Me he dado el tiempo, el espacio y la soledad suficiente para encontrarme a mí misma.

Me pregunto - ¿Qué buscas en la lejanía? No puedo leer incluso mi pensamiento, pero lo intuyo, casi sin querer dejarlo florecer.

No encuentro que busco, afino mis sentidos, quizás está más cerca de lo que imagino y no sé verlo.

Estoy pasando unos días idílicos y unas noches apasionantes.

Me parece precioso e intenso, pero leve, la luna llena suspendida sobre un mar que acoge cada uno de los rayos que la luna refleja.

De pronto me encuentro hecha añicos, ligada a cada uno de los momentos que me han llevado hasta aquí.

A veces incluso, me encuentro vacía, sentada en una terraza sin cometer ningún riesgo, encadenada a un tren que nunca llega.

Esta soledad, que ahora encuentro tan necesaria, se hace a veces insoportable, descubre ante mis ojos cada uno de mis miedos y debo afrontarlos yo sola,  en la terraza, la gente conversa fríamente, afinados a una vida que, en la mayoría de los casos, se intuye gris, monótona.

El acuerdo de  mi pensamiento, corazón y cuerpo, me parece maravilloso, yo sola, completamente desnuda, tumbada en la habitación de un hotel en el cual no esperaba encontrarme.

Mi expresión frente al espejo, contemplando cada una de las heridas que me ha producido la vida, queriendo resucitar la niña que nunca fui y que siempre escondí en cada una de mis acciones.

Creo que la primera condición para escribir, es que la realidad haya dejado de darse por sentada, solo entonces una, es capaz de verla y hacerla ver.

No creo que se pueda caer en un estado más necesario para una misma, la cabeza ardiendo, los ojos quemándome ante la realidad, los mensajes subliminales que atacan todo lo que tiene valor para mí.

Acorralada, sumida de lleno en  una vida pautada, he asistido a mi agonía sin que nadie me ofrezca una mano, tantas veces herida, trato de captar cada mínimo detalle que haga resurgir mi ilusión.

¿Soy egoísta antes los desplantes humanos?

Quizás, pero ya no me afecta tanto, he luchado por cada una de las personas que he querido tener a mi lado, me he quedado mucho tiempo sola, al principio me costó mucho trabajo, ahora, me encanta inclinarme sobre mi misma, no me irrito  cuando terceras personas critican mis pasos, me he dado cuenta que el llanto, el lamento, o la autocompasión no tienen que caminar a mi lado.

No quiero que en el transcurso del tiempo, la cólera se convierta en resignación. El éxito que pueda tener como persona, en parte, es por mi educación.

Me he habituado a mi vida, a mis sueños, que tantas veces he apagado, todos los tesoros de las mil y una noches con los que he soñado y que nunca he conseguido, están hay, nuevas sensaciones, quizás nuevos llantos, una nueva vida que lucha por sobresalir.

Es duro sentirse una extraña en un lugar nuevo, repleto de extraños.

Contemplo ante mí, un mundo que se despliega con todas sus rarezas.

Decir adiós a la persona que he sido tantos años…..

 No importa lo que estoy escribiendo, tan solo me gusta hacerlo, es parte de mí, es como desear un beso, pensar una caricia, sentir un acercamiento.

Aunque el galán nunca llegue en ningún momento, no quiero pasar por esta vida, obsoleta de sentimientos, vacía, solo con un simple gesto de simpatía.

Mi vejez me acecha en el fondo de mi espejo. Me asombra que se acerque, tan segura, sin un solo gesto, silenciosa descubriendo ante mí, un futuro bien cierto.

Me he dado cuenta que me olvide de mí, de enamorarme todos los días, de verme sexy, de sonreír…..

Lo que a veces me da miedo es la idea que debido a la espera, todo se desvanezca, que mis sueños, sean solo un recuerdo borroso….

                                                    Enmanuell L 23 de Junlio de 2019

Y de nuevo....jugar

Son las seis de la mañana, continuo sin conciliar el sueño, debería estar agotada, el nerviosismo que me crea la cita con él, me ha hecho parecer desorientada.

Suena la alarma, cinco minutos más, el despertador queda en un segundo plano cuando su imagen de nuevo recorre mi mente.

Cierro mis ojos, mi inconsciente no es mi aliado, recuerdo cada una de las palabras, que un desconocido, me ha dedicado en una hora telefónica.

Reconozco que su voz me ha resultado inquietante, cierro mis ojos dejándome seducir por esa sensación. 

Prendo un cigarrillo aún, sin estar segura de acudir a la cita, existen muchos detalles que me desconciertan de él.

Queriendo despejar mi mente y rebajar mis nervios, me dirijo al ascensor que abre sus puertas directamente ante mi vehículo, siempre me ha relajado conducir y automáticamente, la música me acompaña.

Entro a casa, me dejo envolver por el aroma a café que me preparo, conecto el altavoz pocas melodías dejan mi mente en blanco y Phil Collins  con  "all of my life" , sabe cómo atraerme.

  Dejo caer el agua por mi cuerpo, disfruto envolviéndome en mi gel de frutos rojos, ¿sabrá descifrar el aroma que desprendo?

Son tantas dudas las que me provoca, que incluso, no soy capaz de decidirme en mi vestuario.

Sonrió, me gusta esta sensación, hace años que no recorre mi ser, me siento una niña indecisa con ganas de jugar con lo desconocido, algo en él me atrae y no sé bien que es.

Cierro mis ojos y me dejo llevar por la melodía, me siento especial, mi piel se estremece, al tacto de la espuma que se desliza entre de mis dedos, en este momento me vuelvo a sentir libre para decidir y eso me encanta.

Una hora antes de la cita, las dudas vuelven a provocar un paso atrás ¿pero por qué me pone tan nerviosa? Es un hombre normal, quizás sea diferente en su forma de actuar, quizás me llame la atención , no va a saco y eso sí que no es normal.

 Suspiro, recorro los últimos escalones de un famoso parking de la ciudad,  siento como mi corazón se acelera,  con una simple mirada decido donde esperar mí cita a ciegas.

 Su nombre en la pantalla de mi celular, hace que mis ojos recorran la gran plaza buscándolo.

Su sonrisa lo delata, con paso firme, se acerca a mí, su mano acaricia mi hombro dando paso a un sutil acercamiento de sus labios en mi mejilla, su perfume me seduce, en ese momento, el tiempo se detiene,  me envuelve, me deleito observando sus labios, sus ojos, que tan sutilmente me recorren deteniéndose en el temblor de mis manos,  que no puedo disimular.

Sus labios, en cada sorbo, despiertan mi imaginación, me apetece besarlos……

                                           Enmanuelle L  5 de Julio de 2019

Carta a un desconocido

Debo reconocer que escribo por instinto, que la vida me ha cambiado, mi objetivo no es el mismo.

Me cuesta escribirte, porque te imagino diferente, distinto, soy fiel, mis palabras las dicta mi musa, para mi tan real, tan lógica, tan loca e incoherente.

Mi primer pensamiento hacia ti….. tus labios, carnosos, provocadores, lascivos, incluso indecentes.

Tus manos, grandes, suaves, seguras, provocan mi mente.

Tú talante, formal, respetuoso, un punto morboso y si lo piensas fríamente, la tristeza lucha vagamente.

Es un momento que tienes ganado, sin pretensiones, paciente, desafiando mi mente.

Muchas dudas te he desvelado, mis miedos quizás los he ocultado, tenerlo es prudente.

Te conozco bien, la vida me ha enseñado, un tierno seductor, palabras dulces y atrayentes, en tono acaramelado seduciéndote lentamente.

Te apetece jugar, eres inteligente, un juego que ya has ganado, un trofeo  fuertemente deseado.

¿Seguro que deseas salir de tú  mundo acomodado, cronometrado, perfecto, sin lugar para lo inesperado?

Jugar siempre me ha gustado, he aprendido, he disfrutado, sorprendiéndome al comprobar, que mis limites aun no los he encontrado.

Me siento extraña escribiendo este “relato”, no describo una escena, un momento, un beso deseado.

Despojo mi alma un desconocido, que pareciera, conozco hace años.

Quizás he comprobado que cada momento vivido ha sido deseado, sin importar el futuro, ni tan siquiera el pasado.

Me gusta ser quien soy, me lo he ganado, hacerme sentir una niña de nuevo, ha sido tú mejor regalo.

                    

                                                 Enmanuelle L 26 de Junio de 2019